Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Прикольный юмор из интернета
(1 чел.) (1) гость
  • Страница:
  • 1
  • 2

ТЕМА: Прикольный юмор из интернета

Re: Прикольный юмор из интернета 03.11.2013 14:42 #2548

  • UA6CK
  • Вне сайта
  • Постов: 489
  • Репутация: 0




Ну блин,Костя ... Так вот куда он ходит, а говорит за грибами !!!
Изменено: 18.08.2014 14:16 от UA6CK.
Спасибо сказали: 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 17.08.2014 22:33 #3166

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
Немного позитива:

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.

Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х%Й.
— Что Х%Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Сестра живет в Финляндии, попросила привезти ей противозачаточные таблетки из России. На финской таможне попал под тщательный досмотр, вопрос у финнов вызвало данное лекарство. Объема языка объяснить не получилось, в ход пошли жесты. "Вумен, рукой большое очертание вокруг живота, затем руки крестом и заключительное НОУ!" Был понят и отпущен с миром.

В деревне спрашиваю у местного:
- А в этом доме кто жил?
- А, - отвечает, - Генка Говно тут жил...
- Что, спрашиваю, так и звали?!..
- Ну!
- Почему?
- Дак, человек такой был...
Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Вот и настал момент истины. Жаль, что больше, чем на момент, истины обычно не хватает.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Изменено: 17.08.2014 22:36 от R7DW.
Спасибо сказали: R6DAO, RK6AAW, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 25.08.2014 18:47 #3181

  • UB6AGC
  • Вне сайта
  • Постов: 210
  • Репутация: 0
LifeNews жгет!!!!
lifenews.ru/news/138974
Изменено: 25.08.2014 19:01 от UB6AGC.

Re: Прикольный юмор из интернета 12.01.2015 22:16 #3641

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Если Иван Сусанин завел ляхов в лес неведомо куда и они там сначала Сусанина замочили, а потом сами вчистую сгинули - то КТО об этом узнал и рассказал?

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Глупые бабы просят у Бога, чтоб у её избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Спасибо сказали: R6DAO, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 13.01.2015 21:57 #3661

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
— Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.

Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
— Вася улыбайся бобик едет.
— Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.

Знаете ли вы:
— Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

— Слабые люди спят лицом в салате.
— Сильные — в десерте

Дети подбежали к учителю:
— Мосье, Жак упал в воду.
— Надеюсь, вы его вытащили?
— Да.
— И сделали ему искусственное дыхание?
— Мы пытались, но он вырвался и в конце концов убежал.
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Спасибо сказали: R6DAO, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 13.01.2015 22:08 #3662

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ёлку по языческой традиции.
Так давайте же выпьем за здоровье!
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Спасибо сказали: R6DAO, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 31.01.2015 21:25 #3793

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? – ЦСКА и Монреаль…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Парикмахер: — Висок косой будем делать? — Нет уж, давайте машинкой!

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: — Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

— Ты гдe?
— Тeбе в рифму или пo фaкту?
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Спасибо сказали: R6DAO, 555, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 13.02.2015 22:10 #3846

  • persifona
  • Вне сайта
  • Постов: 3
  • Репутация: 0
И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Фигасе, вы ещё и поговорить успеваете?!
Спасибо сказали: R6DAO, R7DW, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 20.04.2015 14:56 #4318

Свидомский словарь

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
пісюнковий злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців (штурханців) – коробка передач
цитрина (жовта кислина) - лимон
піхвогляд - гинеколог
швайня - свинья
нахтіґаль - соловей
пилосмоктач (пиловсмоктувач) - пылесос
дрібноживець - микроб
гвинтокрил - вертолёт
чесенята - шахматы
файно - хорошо
літеродрукарня - клавиатура
мапа - карта
пуц віринок - мелочь пузатая
екселенець - превосходительство
хробакуватий вилупок - аппендикс
падалка - парашютистка
Писюкати - писАть ( тобто - водити ручкою по папіру)
рибальська волосянка - леска
гадик вогнепальний - змей горыныч
скиборізка - ломтерезка
кукембер - огурец
експложень - взрыв
херба - трава
пiдрахуйло - бухгалтер
рогатик - троллейбус
огрудна дуплина - грудная полость
світлина - фотография
Ластів`яче Кодло (Кубло) - Ласточкино Гнездо
Спасибо сказали: 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 06.05.2015 19:41 #4376

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
Спасибо сказали: 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 16.05.2015 20:55 #4387

  • R7DW
  • Вне сайта
  • Постов: 108
  • Репутация: 0
С просторов интернета:

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная! .

Она: — Как дела на личном фронте? Он: — Много ваших полегло...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: — А что ты так быстро вернулась? — А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): — А я, понимаешь, только еще начал...

— Папа, я хочу херню!!! — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Продавец кричит кассиру: — Аня, пробей мужчине печень.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке: — Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.

Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу с@ку".

— У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?

— В чем отличие мужской логики от женской? — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я гей. — Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер? — Да, нет. — Вы художник? — Нет. — Может вы модель? — Нет. — Кем же вы работаете? — Я слесарь 6-го разряда. — А, так вы не гей, вы пид@рас.
+79882332122
ex RZ6BM, RO22BM, R2014F
Спасибо сказали: 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 30.10.2015 05:44 #4744

  • R6DGG
  • Вне сайта
  • Постов: 121
  • Репутация: 0


Если в цвете распечатать с неплохом качеством и повесить в клубе, будет хороший прикол
Изменено: 30.10.2015 05:45 от R6DGG.
Спасибо сказали: R7DW, UA6CK, fantasyrap, 50RR05

Re: Прикольный юмор из интернета 30.10.2015 09:19 #4745

  • UA6CK
  • Вне сайта
  • Постов: 489
  • Репутация: 0
Можно распечатать но желательно еще парочку бы таких плакатов объединить

Re: Прикольный юмор из интернета 30.10.2015 09:25 #4746

  • R6DGG
  • Вне сайта
  • Постов: 121
  • Репутация: 0
Спасибо сказали: R7DW, UA6CK

Re: Прикольный юмор из интернета 30.10.2015 09:28 #4747

  • UA6CK
  • Вне сайта
  • Постов: 489
  • Репутация: 0
Шарманка точно изображена - контур лампа и блочёк (он же блок переменных конденсаторов)
да классный плакат
  • Страница:
  • 1
  • 2
Время создания страницы: 0.40 секунд